第十日

降临

我不知道为什么几乎每个诞生到这个世界的婴儿都是带着哭声而来的，我记不得自己是如
何来到这个世界的，当时只是哭着，喊着，手舞足蹈着，眼泪模糊了视线，折射而扭曲的
世界就反复刺激着初生的孩子，陌生的脸孔，喧哗，喧闹，喧嚣的一切，围绕在他的周围
，这是多么可怕的一件事，多年以后我想象起来，都还忍不住会感到恐惧，对于初生者而
言，刚从静谧而神奇的那个世界降临，然而不幸的是从诞生的那一日起，就沾染了尘世的
厌俗，不过它灵性未泯，它还晓得反抗，虽然肉体是柔弱的，但却敢于反抗，它用尽自身
的力量，挥舞着，咆哮着。无奈呵，哭喊有什么用，也许人天生就是带着欲望而来的，在
物质的诱惑下，它很快就屈服了，安静了，沉沉的睡过去，像是一切都没有发生过一样，
他在用沉睡来麻木自己，用麻木自己来忘却自己前世的种种，或许它原本是天堂中一个快
乐的天使吧，因存欲念，不幸被打入轮回，尝遍人间的酸甜苦辣，它是带着罪而来的，注
定了他的一生必将坎坷而充满了磨难，它一降临到这个世上，苦难就降临到了他的身上。


生存

在艰难的活下来以后，它面临着第一个挑战，就是要生存下来，生容易，存难。尤其是在
这个世界上，每天都要抵御着疾病，痛苦。还要考虑太多的琐事，吃饭，穿衣，睡觉，吃
饭不能吃的太少，不能吃的太多，睡觉不能睡得太多，不能睡得太少，不能喝酒太多，不
能吸烟...所有的一切，都是在两个极端之间的罅缝中存在，中庸着活着，谁叫你是人呢，
谁叫你头上有天，脚下有地呢，你渺小，就得受支配，你想飞，你想名垂千古，你想遗臭
万年，你不能做到，你可能就只能是你自己，你挣不脱命运这张网，你要生存，活着。

生活

一个人要是只知道吃喝拉撒，就它×的是一具空的躯壳，既然已经来到了这里，既然命运
已对我如此的不公，既然我已注定了就算历经九九八十一难也未必能取到真经，我还是要
好好的享受一下生活，一杯清茶，一盏孤灯为伴，享受着漫漫长夜的微凉，这是生活；我
会读书，这是生活；我冷眼看世人，这是生活；我把自己关进小楼，这一样是生活，管他
春夏与秋冬。

快乐

快乐，知道快乐是什么吗？它是这样一种东西，没有的时候拼命想去得到，得到了，很快
就又会溜走，留给你的，仅仅是岁月的创伤和追忆的痛苦。

悲伤

快乐留下的后遗症，对幸福过分渴望而产生的一种毒药，该毒药别无它解，除非你的欲望
得到满足。

奋斗

我已经记不得多少次我和自己说过这样的话了，你一定要好好的学习，努力工作，为伟大
而崇高的理想奋斗终身，可是，一觉醒来，当明天的夕阳又斜照在我日渐苍老的躯体上，
当我惊异于不知明镜里，何时添秋霜时，我意识到，自己已经老了，我仍然会说奋斗，小
时候，我会说奋斗，可惜我太年轻太幼稚，现在，我还会说，可惜我已经力不从心，哀莫
大于心死，难道我只会说，休休明日黄花蝶也愁！
郁闷

我不说郁闷，只说FT，Faint，我从来不想承认自己心中有何不快和压抑，但是牢骚的话语
，总是一不经意又吐了出来，我还记得一句话，“鹰击长空，鱼翔潜底”据说前半句形容
Tsu的猛士，后半句比喻Pku的勇者，真的猛士，敢于直面惨淡的人生和淋漓的鲜血，所以
某楼旁常有喋血事件发生，庆幸我还是个懦夫，每天只说我的Ft，每天只是在发发牢骚，
我实在没有勇气和力气爬那么高。

思想

没有思想，我成了一具行尸走肉，佛说，我不入地狱，谁入？道家无为，先无为后有为，
我不懂，我没有什么思想，我本来就是一副血肉之躯，不是散发灵气的神仙，我好累。


黎明

黑夜里，我盼望它来临。人和我说，夜正长，路也正长，你没有希望，你能走多远，我说
，我手里有灯，我还有一点儿力气，我能走多远，我就走到哪里，我被耻笑，革命尚未成
功，同志仍需努力，我还听到一个声音，你走了，你身后的路就没有了，每人只有一次，
你不能再回头的，选择是痛苦的，first＝last，选择了她，就失去了另一个她，夜正长，
黎明就在前方，可惜我的灯就快要灭了，我的整个人也快要被黑暗吞噬了。

幻灭

人生已经够漫长了，倘若说只有十日，那么或许我变得会珍惜这个世界上的一切，还有什
么是值得留恋的，我只是都市中的一颗飘摇的芦苇，一阵风过，我的一切就随着这城市的
喧嚣，幻灭在这片土地上，什么也没有留下，轻轻的走，正如我轻轻的来，多少年来，每
当我仰望寂寞的夜空，总是会想起那句话，有些人的死重于泰山，有些人的死，轻于鸿毛
。我读过韩寒的《毒》，它很幽默，黑色的幽默。一本书的题目没有什么太大的意义，自
己觉得顺口就行了，比如：《三重门》叫《挪威的森林》，《挪威的森林》叫《巴黎圣母
院》，《巴黎圣母院》叫《三重门》都一样，只不过多了一点联想的空间罢了，我的牢骚
何尝不是如此，一点意义都没有，甚至连想象的空间也没有，“过去的永远不会过去，我
被过去吞噬”－－Belladonna

原来听好多的人说距离可以产生美
我也是这么觉得的
看着别人一对一对的在电话里面嘘寒问暖，缠缠绵绵的
就觉得很甜蜜的

我只见过它一次
不过就是一次
我就被它吸引住了
虽然它长的像gigi
但这并不是唯一让我心动的理由
我总觉得在见到它的那一瞬间
我留下了一些东西

我是那么的平凡
没有想过和它再相遇
但是也许是老天爱笨小孩
让我又一次遇到了它

......

天空下着雨
......

日子还在过着
我和它依旧在自己的路上走着
在空闲的时候
我也会想起它
它也会想起我
我们时常联系
不过只是电话
我最不喜欢电话了
相爱的人隔于千里之外
电话却让她们藕断丝连
长痛不如短痛

“有时候有得东西得不到 才有美感 一旦拥有了 你会发现很多瑕疵 
慢慢得越来越不能接受 最后 当初的美好 就破灭了”

我决定离她而去
我不知道我的决定是不是对的

是夜
寒冷
沙沙的，风吹的声音
外面好冷

我在庆幸自己能躲在屋里，享受被窝的温暖
烦人的电话，一次次的将我吵醒
惊扰的我的好梦，却带不来她的消息

轻轻的，她来了
悄悄的，她走了

挥一挥手，作别西边的云彩
挥一挥手，什么也没有带走
挥一挥手，什么也没有留下

我仍在梦
梦着那河畔的金柳
能成为我的新娘

梦终究是梦，梦终究会醒来，今宵酒醒何处？杨柳岸晓风残月
我没有喝醉，我却醉了
我被回忆麻木了
过去的不会过去，我被过去吞噬。

记得那夜在东操看台上赏月，没有月亮，只有星星，我不敢离它很近，我害怕美好的东西
会像梦一样，我不敢多说话，我怕所说的一切都成了苍白的纸灰。我害怕看它的眼神，虽
然它的目光很动人。
可惜是今夜，我又是一个人，我用屋子作为自己蜷缩的躯壳，用忧郁来左右自己的思想，
用绝望来麻木自己。我想现在的它一定还好吧，至少能够拥有自己的空间，在自己的世界
里干自己喜欢干的事情，一切事情。不知道它现在是否依然那么美丽，依然的讨厌gigi..
....
感情是束缚一个人的最好的方法。
我只是个令人讨厌的人，我喜欢虚幻，我喜欢超现实，我把一切都想象成自己喜欢的模样
，这就是结局，往往就是没有结局。
有些人喜欢成熟，我却喜欢幼稚，但我讨厌小孩，我的幼稚，是思想的单纯，灵魂的净化
，简简单单，而不是行为的无端和冲动而任性。


夜渐渐深了。
该睡的人已经睡了，不该睡的人也睡了。
我睡不着。我习惯了一个人的生活
我习惯了独来独往，但是在孤独的夜里，我却失眠了，可能不是失眠吧，我在安慰自己，
我只是想的多了一些，我只是有太多的话想和人说，想和星星说，想和月亮说，可惜，今
晚既没有人，也没有月亮和星星，只有风，冷冷的。它在拼命的使我清醒，我却在逃避它
，把它拒之门外。我爱自己，我不想让自己受伤。于是，我没有受伤。

渐渐的，我感到了一丝温暖。
从窗外传来，从天边传来，天边已经有了一点儿光线，已经有了一点儿希望。我知道，黎
明即将来临了，我讨厌黎明，这将是天亮前驱之不去的最后一丝黑暗。但又是真的喜欢黎
明，冬天到了，春天还远么？

我还能感到自己在呼吸，我从自己的记忆中活了过来，我梦醒了

很多人喜欢北京，是因为他的繁华。

我却想体会一下经历过繁华之后，再经历荒凉是什么感觉，所以选择了离开京城。离开京城就意味着很难再回头，这就像机遇，错过了，就不知道什么时候再来了，何况京都向来都是必争之地，从来都不缺少天才和奇迹，与其在铅华中寂寂无闻，还不如从平凡开始，我的梦想，就是凤凰涅槃，置于死地而后生，所谓效仿古人破釜沉舟。

就像北京的秋。

北京的春夏和秋冬是季节变化最明显不过的，可能昨天还是满树的叶子，今天就全掉光了。北京的夏天是酷暑，人都龟缩在屋子里不愿意出来，商场的门口都能看到往外喷的白气，当街的水泥地面，闪得晃眼，若是柏油马路就更惨了，整个象从油锅里捞出来的。

红红火火的夏天还赖着不走，秋天就来了。

秋不像是收获，反而象是收割。一切都开始消停下来；叶枯了，草黄了，风大了，雨少了，沙多了，空气也变差了，怎么没有让人感觉到秋高气爽呢。不过香山的枫树叶子红了，这是唯一值得欣慰的。

每年的这个时候，就会有朋友或者是同学组织一起爬香山，香山在大多数南方人眼中无非就是个小山包子，体质好的能直接跑着上去，也不过是1个小时就登顶了，据说以前在山顶能得以一窥北京的大半个模样，不过现在已经不行了，喜欢发牢骚的人指着灰蒙蒙的天空，说，看到不，京城上扣着一个大灰帽子，污染阿，啧啧！好像在说的是别人的家乡，指责的是那些造孽开车放尾气的人，与自己无关一样，所以这个时候我一般不参与讨论。

香山的红叶确实很有意思，不过只能远观，不能近看，近看也与一般的树叶无异，要一大片一大片，漫山遍野的，那才叫气派，走近了一看，老鼻子的灰了。

秋天也不能在城里面呆，因为人太多，熙熙攘攘的，都是游客，西单王府井是断然不能去的，光累不说，想上厕所都得排队，地铁更是人山人海，西直门的城铁与地铁交接处，拉着几条绳子，分隔开进与出的人流，几个警察在大声的呵斥，不要插队。尤其到了国庆，不用说天安门颐和园，长城上都是人，一些大学校园边上的旅店价格贵的吓人，狠捞一把。同学来了，只能安排到宿舍里面住，只有这个时候，才会骄傲一点，俺也是京城的户口阿，括弧，暂时的。

毕业了，离开北京，也就没有了京城的户口，自然没有了那份优越感，再回过头去想想，去看看，城市的记忆也变得陌生了，恍如隔世的感觉。

这个秋天本来是决定要回去的，和大宝约好了到他那里去看看，上次大宝到我那去，我就欠他一个人情，但这个秋天始终没有回北京，除了因为临时朋友力邀去海边度假外，其实心里也没有准备好重回京城，人家都说衣锦还乡，北京虽不是我的故乡，但毕竟呆了几年，人又说士别三日刮目相看，我若没有让人刮目相看的资本，又如何有颜面回去呢？虽胸怀鸿图伟志，然时机未到，问鼎之日尚早，回去和人大侃一通计划，只能让人觉得“好空话，无所为”。

于是，便在此涂鸦几句，以记念忘却了的记忆。